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Archive for the ‘Humor’ Category

Breve historia de Cataluña

He elaborado este breve texto sobre la historia de Cataluña intentando cumplir los exigentes criterios de rigor y calidad del gobierno regional catalán:

El nacimiento del idioma catalán.

El ser humano no inventó el idioma catalán, sino que fue al revés. El catalán ya existía desde el inicio del Big-Bang, pero era solamente una idea brumosa oculta en el éter, y era deber de la naturaleza conseguir un especimen lo suficientemente evolucionado para poder hablarlo.

El primer intento de la naturaleza por producir una especie capaz de hablar en catalán fueron los dinosaurios, pero aunque dominaron el mundo, lo más que fueron capaces de expresar fue «grrrrooaaaarrrrgggggg», así que se extinguieron por su fracaso evolutivo.

Proto-catalán

Proto-catalán

El segundo intento fueron los gorilas, con un lenguaje más evolucionado que los dinosaurios («uu, uu, aa, aaaa, i, iiii, iiiiaaaaaaaaa, aaaaaaaa»).

Tenían margen de mejora, y así surgió el hombre de Neanderthal, que hablaba proto-catalán, es decir, más o menos lo mismo que los gorilas pero con acento gangoso. Finalmente, surgió el homo sapiens, que llegó al hito histórico de pronunciar, aunque a duras penas, «pan, amb, tumaca». ¡Había nacido el catalán!. (más…)

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La verdad sobre Papá Noel

Dos vídeos contando la verdad sobre Papá Noel: :mrgreen:


Que tengamos un buen año 2011.

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Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos con el nombre de Zapatero para el niño y de España para la niña.

Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?. María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo. Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.

La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias: Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaría de mamar.

* * * * * * *

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno…

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

A su vez, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, «¿cómo?», le preguntó al diablo, «¿por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta?»…  Y el diablo le respondió:

«Mira, muchacho: Con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!» (más…)

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El grave delito de tener bigote

Hoy es 28 de diciembre, y los periodistas acostumbran a no cumplir con su trabajo como denuncié exactamente hace un año. ¿Qué pasaría si los conductores de autobús, los médicos o los políticos no hicieran su trabajo este día? Pues sería muy grave. Bueno, los políticos hacen eso todo el año…

Yo, como no hago lo que los periodistas, sí voy hoy a escribr de un asunto importante: El grave delito de tener bigote.

Es realmente patético comprobar que en pleno siglo XXI todavía haya gente con bigote. Me parece intolerable. No es de extrañar que cierta gente, cuando critica a Aznar, haga referencia a su bigote. Normal. ¿Acaso los presidentes de los demás países occidentales tienen bigote?. No, ni Bush, ni Blair, ni Putin ni su sucesor, ni la presidenta alemana, Angela Merkel, o los presidentes francés o italiano. Ninguno. Aquí siempre dando la nota. Qué vergüenza.

Yo les entiendo cuando, al hablar de Aznar, decían cosas como:

«Sí, sí, ese, ese, …»

y entonces añadían, subiendo el volumen de la voz a la vez que pronunciaban más despacio, haciendo un comprensible gesto de asco:

«… el del bi-go-ti-to«

Menos mal que ya no tenemos a un presidente con bigote. Uf, qué alivio. Ya sin bigote, ahora las cosas necesariamente tienen que ir a mejor, ¿no?. 😉

Lo que me sorprende es que no se entienda el auténtico motivo de la guerra de Iraq: Sadam Husein, ¡tenía bigote!. Pero ojo, no sólo Sadam Husein, no, sino toooodos los altos mandos del ejército, como se vio claramente por televisión en cierta ocasión en la que estaban todos reunidos. Todavía me entran escalofríos al recordar esas imágenes. No es de extrañar, por tanto, que el pobre Bush no lo pudiera aguantar más, y decidiera poner fin al asunto.

No olvidemos que la peor gentuza siempre tiene bigote:

– Charlie Chaplin.
– Isabel II de Inglaterra.
– El gato Jinks.

Este último caso se merece una explicación aparte. El gato Jinks era un personaje de una serie de televisión de dibujos animados, en la que también participaban los ratones con sombreros y acento mejicano Pixie y Dixie, que algunos de nosotros hemos visto de pequeños. Pues bien, cuando Pixie decía:

«Mira Dixie, ahí está ese gato bigotón«

Lo que en realidad quería decir era:

«Mira Dixie, ahí está ese puto gato asqueroso»

Pero como es una serie dirigida a un público infantil, hay que cuidar el lenguaje y no soltar palabrotas, empleando en su lugar palabras más refinadas. Por eso se usaba tanto ese sinónimo: «bigotón». Ni qué decir que el gato era el malo de la serie. Por algo tenía bigote.

En definitiva, espero que el gobierno haga algo. Que saque alguna ley para prohibir el bigote (especialmente entre las mujeres), o por lo menos, que organice alguna campaña de concienciación, porque esto no puede seguir así.

Bueno, termino ya deseándole feliz año nuevo a la buena gente que se pasa por aquí.
😀

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Nº 3: A finales de los años 70, con la transición política llega el destape. Películas eróticas con actrices desnudas se hacen habituales en los cines.

Nº 2: En 1992 la película «Instinto básico» arma un gran revuelo, con Sharon Stone y su famoso cruce de piernas sin ropa debajo del vestido. Pero a mí me gustó más la morenaza Jeanne Trippelhorne, que además enseñó más chicha.

Y con el nº 1:

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Diccionario extremeño-español

El extremeño

No se cae: se pega una costalá.
No dice hola: te dice «¡yeee!».
No se desviste: se empelota.
No se enamora: se pone berraco.
No trata de convencerte: se pone cansino.
No se agacha: hace el amago.
No te llama la atención: te dice «¿¡ande vas!?».
No tiene amantes: tiene mozas.
No pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
No se impresiona: dice «¡la Virgen!».
No tiene lumbalgias: está desriñonao.
No hace recados: hace mandaos.
No es un gandul: es mu peeerro.
No pierde el tiempo: está vagueando.
No te dice que estás equivocado: te dice «te paece queee» o «amos calla».
No se enfada: se encojona.
No está gordo: está lustroso o cebao.
No duerme: se queda traspuesto.
No se va: sale jarreando.

Fuente: Extremadura perdura.

Etiquetas: diccionario, dualidad.

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El rescate bancario

Esta tira cómica explica muy bien la golfería de las recientes ayudas de los gobiernos a los bancos. Pulsar para ver en grande:

Fuente: SinFest.

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Parecidos: Índice

Humor.

1. The Simpsons – Famosos españoles.
2. Futbolistas – Lord of the Rings.
3. Bandera de España – Bandera de jamón.
4. Kuato y Jordi Pujol.

Sociopolítica.

5. Organizaciones sociopolíticas de Francia y España.
6. Lenin y Chertoff.

Etiquetas: índice, parecidos.

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Diccionario hombre-español

Una vez realizado el diccionario mujer-español, la Real Academia Qbitiana de la Lengua ha decidido continuar con el diccionario hombre-español su impagable labor en pos del entendimiento intersexual.

Empiezo con una clásica:

«Me voy a por tabaco».

«Adiós, ¡y hasta nunca!».

«Qué bien te queda ese vestido».

«Estás para arrancarte la ropa sin contemplaciones y follarte encima de la mesa».

«Perdona, estaba distraído…».

«Diosss, qué tetazas tiene esa tía».

«Perdona, estaba distraído…».

«No me he enterado de nada de lo que me has contado porque me he quedado embelesado viendo lo preciosa que eres».

«Es la primera vez que me pasa esto a mí».

«No quiero que pienses que soy impotente».

«Parece que has ganado un poco de peso últimamente».

«Te estás poniendo como una foca».

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Diccionario mujer-español

La Real Academia Qbitiana de la Lengua está elaborando el primer diccionario mujer-español, para facilitar el entendimiento y la comunicación con las mujeres. Teniendo en cuenta que la jerga de las mujeres no se basa en el uso de palabras individuales con un significado distinto, sino en alterar el significado de frases completas, este diccionario se encarga de traducir frases enteras, en vez de palabras.

En negrita la frase de la mujer, y debajo, la traducción. Empiezo con una clásica:

«Esta noche no, que me duele la cabeza».

«Me encuentro perfectamente bien, pero no quiero nada de sexo contigo».

«Esta noche no me apetece».

«Ahora castigado a estar a dieta por lo que me has dicho/me has hecho antes. Aquí mando yo».

«No pasa nada, no me molesta».

«Esta noche no va a haber sexo».

«Que sí, que ya se me ha pasado el enfado».

«Ya me lo pagarás».

«¿O sea que prefieres bajarte al bar a ver el fútbol a estar conmigo?».

«Quiero tenerte dominado y que me lo demuestres resignándote a no disfrutar de tus aficiones cuando yo así lo decida, por simple capricho».

«Quiero que sea inteligente, sensible y cariñoso».

«Quiero que sea alto, guapo, macizo, malote (aunque corra el riesgo de que me pegue) y si además tiene dinero, me caso con él».

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Creo que los historiadores están equivocados o nos han estado engañando sobre el origen de la bandera nacional. He aquí la prueba:

Bandera de EspañaBandera de jamón

Seguramente, la bandera de jamón fue sustituida por la de la izquierda para solventar el grave inconveniente que tenía la de jamón: Duraba poco tiempo intacta, especialmente cuando había vino y/o pan cerca. 🙂

Ver más parecidos.

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David Beckham – Legolas Greenleaf (Orlando Bloom):

¿? – Frodo Baggins (Elijah Wood):

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Barney Gumble – Pepe Sancho:

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Sideshow Bob – David Bisbal:

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Cosas que no hay que decirle a un calvo

«Ya veo que no tienes un pelo de tonto».
«A ti no hay quien te tome el pelo».
«¿Dónde te metes, que no se te ve el pelo?».
«Tú no puedes echar una canita al aire».

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Admiróse un portugués
de ver que en su tierna infancia
todos los niños de Francia
supiesen hablar francés.
«Arte diabólica es»,
dijo, torciendo el mostacho,
«que para hablar en gabacho,
un fidalgo en Portugal
llega a viejo, y lo habla mal;
y aquí lo parla un muchacho»
.

(Un epigrama de Nicolás Fernández de Moratín).

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Disneylandia se quiere independizar

Sleeping Beauty Castle

Sleeping Beauty Castle

qbit, enviado especial a Disneylandia.

Tras saltar la noticia el mes pasado, el día 17, cuando el presidente de Disneylandia, el señor Donald, más conocido como “Pato” Donald, anunció por TV que Disneylandia se autoproclamaba república independiente de los Estados Unidos, 😮 sigue la tensión diplomática y la incertidumbre sobre cómo va a evolucionar la situación. Resumamos los principales acontecimientos desde entonces:

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El duelo

Había reinado la paz y el orden hasta que llegó el forastero. Era un tipo inconfundible, y bastaba verle u oírle para tener el convencimiento de la llegada de problemas. Además, mi experiencia me lo decía, pues recordaba a otros como él que habían llegado antes y eran todos iguales. 😡

Llegó el momento en el que decidí solucionar el asunto. Había tenido la oportunidad y tiempo para abandonar el lugar, y no lo había hecho. Sus fechorías tenían que terminar, así que pasé a la acción. Sí, decidí acabar con él. Tenía fama de ser muy rápido. Más que yo. En el cuerpo a cuerpo no iba a poder con él, pero yo tengo muchos recursos… Otros como él habían mordido el polvo igualmente, y este no iba a ser la excepción… 😎

Entré en el local cuando no había nadie, sabiendo que estaba ahí. Yo iba bien armado y usé mi estrategia habitual en estos casos: un extraordinario sigilo para que no advirtiera mi presencia, poniendo una gran atención en todos mis movimientos, y por supuesto, en los suyos.

Le localicé al fondo. Era un tipo grandón que imponía respeto, pero mi decisión estaba echada. Me acerqué, y cuando estuvo a tiro, disparé. Reaccionó deprisa y se escabulló. No sé si le di. En verdad, tenía bien ganada su fama de rápido, pues a pesar de mi experiencia y entrenamiento, parecía haber escapado, habiéndose escondido tras el mobiliario del fondo del local… Aumenté, si eso era posible, mi atención tratando de oír cualquier posible movimiento suyo que delatara su posición.

Entonces, oí unos leves gemidos. Sí, le había dado, estaba herido y se quejaba, sin poderlo remediar, a pesar de que eso le iba a delatar. Me acerqué, sin saber exactamente dónde estaba, temiendo su reacción… Pero le localicé, y disparé rápidamente, rematándole.

Un mosquito menos, ufff. 😀

Después vino toda su banda a por mí, a vengarle. Como criminales, no tenían nada que envidiarles a los famosos hermanos Dalton. Libramos una cruenta batalla en la que salí herido de los 2 brazos, especialmente del izquierdo, pero conseguí acabar con todos ellos.

Este combate épico algún día será llevado al cine, y ocupará un lugar de honor junto con las películas de Clint Eastwood y John Wayne. Al ser una historia basada en un hecho real, en el que yo he sido el protagonista, me permito el derecho de proponer el título de dicha película. Podría ser algo del tipo de:

“El bueno, el feo, el malo y qbit”.
“Sin perdón qbitiano”.
“qbit ante el peligro”.
“Murieron con las botas de qbit puestas”.
“qbit el sucio”.
😎

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Steve Oedekerk – Matrix Cow

Matrix Cow, es una pelea al más puro estilo Matrix entre una vaca y un humano, de la película «Kung Pow: Enter the Fist» (2002). Steve Oedekerk es el guionista y director. 😀

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La cerveza trastorna gravemente la percepción. He aquí la prueba. 😀

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